Tempestade mental

Está calor aqui, muito calor. ou é meu corpo refletindo minha mente, aquecida, abastecida, tanto que nem dá pra pensar direito, de tantos pensamentos arquivados e confusos. e me vejo dúvidando de coisas que eu sempre soube que existe. Deus existe ? é claro que existe. alguma coisa mudou dentro de mim, porque eu insisto em perguntar a mim mesma e as pessoas algo que eu já sei que existe, se não fosse assim, não existiria tudo o que aconteceu em minha vida relacionada á Ele. é claro que Ele existe. odeio dúvidar das minhas certezas, odeio. mas dúvido, às vezes.
E eu olho pra esse meu quarto, laranja e branco, parecendo um grande dado rodando sobre minha alma com milhões de demônios assistindo uma garota confusa gritando com ela mesma, jogando as coisas no chão com uma taça de vinho e AC/DC tocando no rádio. eles devem adorar isso. e devem adorar mais ainda quando eu me questiono em voz alta. Eu sei quando estou sendo idiota e cometendo erros, sei identifica-los fácilmente, só não sei como parar com eles. eis o ponto. Estou tão irritável que até as vozes me deixam com vontade de ir agora no banheiro enfiar a cabeça na privada e dar mil e duzentas descargas só pra ver se isso passa. qualquer suspiro me tira do estado passivo comum, não tão passivo assim, como sempre.
Afinal, eu sempre tive, as pessoas mais interessantes como amigos, a família mais fofa e tradicional, tirando a base, problemas todo mundo tem, e eu gosto de ter os meus, mas fora isso tudo sempre ocorreu tão perfeitamente normal, eu nunca tive dificuldade nenhuma pra conseguir o que quero, sempre tenho tudo. mas minha alma mesquinha quer sempre mais, o que é esse mais, nem eu mesma sei.
Afinal, eu engano com essas trajes de meretriz, esse meu jeito superior de que não precisa de mais nada, sempre com um livro na mão, e o skt na outra. eu também ainda estou aprendendo pô !  às vezes cansa assustar todo mundo, e dá vontade de falar pra cada um que passa que eu sinto tanto quanto eles, e até mais. e as mulheres mais velhas e acima do peso que quando passam do meu lado com seus maridos ou namorados, que arranjam na hora uma coisa pra mostrar pra eles pra tirar a atenção de mim, elas certamente me odeiam, mas dá vontade de falar que eu também já fiz isso.  é dificil eu ter medo, e mais dificil ainda eu sentir vergonha, mas eu sou tão humana quanto qualquer pessoa. eu também oro antes de dormir, eu também choro quando alguém morre, eu também sinto saudade das pessoas, eu também vivo lunática, inventando histórias na minha mente, eu também penso "O que eu vou fazer hoje" quando eu acordo, sou tão humana quanto qualquer um. Se engana quando pensam que minha vida é um tremendo mar de rosas, eu sei, é tudo tão complicado. sei que estou agora , querendo infinitamente parecer normal, embora eu sei que eu sou diferente, não muito, mas sou. só não quero bancar a garota que quer forçar a ser estranha só pra estar fora do padrão, eu não sou isso, eu também tenho algo parecido com todos vocês, entenderam ?!
ah, cansei de ser odiada só pelo fato de eu ser verdadeiramente eu, quer dizer, uma pessoa não pode se destacar por ser diferente que já vai todo mundo querendo foder. não me atinge da forma que eles realmente querem, mas às vezes dá vontade de falar que eu sei o que eles estão passando, e que eu não sou a culpada disso, e que eu também tenho problemas, sabe ?! não me sinto mal de ser o alvo, me sinto mal por fazer as pessoas se sentirem mal. não sou nenhuma Madre Teresa, mas, eu ainda tenho o meu lado meio bom que ás vezes me faz pensar um pouco no porquê aquela pessoa está fazendo tal coisa pra mim. Enfim.Mas isso passa. sempre passa.