Pessimista não, realista !

É triste quando você quer acreditar em uma coisa, que no fundo, você sabe que não é verdade .. a mudança daquela pessoa, o relacionamento eterno com outra, aquele plano que você sabe que no fundo, não faz sentido.

É deprimente você mentir pra você mesmo, e algo no seu subconsciente querer esfregar na sua cara que você está tentando viver de uma ilusão. "não estou sendo pessimista, só realista." quantas vezes eu não repeti essa palavra para as pessoas, e até pra mim mesma, só realista. Porque eu sei que eu não posso mudar o meu passado, nem quem eu sou, nem da onde eu vim, nem posso mudar extraordináriamente minha vida da água p'ro vinho, convenhamos, eu não posso. Se mudasse de hoje para amanhã não seria da água p'ro vinho, pois já estou há anos lutando com todas as ferramentas possíveis para que algo mude pelo-amor-de-Deus ! e até agora obtive poucas vitórias. não é que eu esteja frustrada, decepcionada ou coisa assim, só estou tentando enfrentar a realidade com um pouco de maturidade dessa vez, é claro que sem muito sucesso .. mas pelo menos me esforço ! O passado, não o meu, foi e não vai mudar, e isso é uma coisa que querendo ou não eu vou carregar para sempre, sempre vou sentir nojo do sangue que corre pela minha veia, e assim como minha vida não se transforma do nada para o tudo, o passado não mudou totalmente, não mesmo, e isso eu vejo a começar pelas coisas aparentementes inocentes, como por exemplo, as mentiras. Não mudou, pode mudar, mas não boto muita fé nisso, e eu quero mesmo é sair daqui. fugir ! para sempre. quero poder não guardar mágoas, daqui alguns anos, embora isso seja dificil, sabendo tal qual é a minha personalidade.
O jeito de se fazer tudo, vai ter que ser realmente o mais díficil. mas no final, eu sei que vai tudo valer a pena, o ano está passando rápido e a única coisa que eu tenho que fazer é me preparar, não só mentalmente. me preparar para a tal guerra que vem por aí, se é que vai ser guerra mesmo. sendo bem mesquinha e egoísta, uma morte resolveria muitas coisas ! pra começar, resolveria esse meu sentimento de raiva, culpa eu sei que eu não sentiria - rá. não mesmo. mas talvez pena, e até um sentimento bom surgisse. é, às vezes uma morte poderia resolver muita coisa, mas eu parei de desejar isso. parei há muito tempo, porque sei que as coisas não são bem assim, tudo na sua porra de tempo. ok. até lá eu continuo escrevendo, irritadamente, aqui, sobre essas situações .. estranhas. sobre essa fase infantil, que, quem saiba mais pra frente, eu leia e agradeça a Deus por ter passado. quem sabe. espero, e espero há muito tempo. mas espero.