E mais uma vez, eu acordo nessa noite triste , sabendo que nada mudou.
acordo de mau humor como sempre, a cabeça rodando, acordo suando, assustada, mesmo sem ter tido pesadelo algum enquanto dormia.você continua o mesmo covarde de sempre - rá.
e eu a mesma idiota. achando que de uma hora pra outra alguma coisa vai mudar, embora tente aparentar - sem sucesso nenhum - que não estou nem aí.
Hoje é a típica noite a qual eu não tenho concentração para ler, nem para mecher com fotografias, nem para aturar ninguém. e quando as vagas lembranças vem, só faz tudo piorar. isso dura até eu ir deitar de novo para dormir, dura bastante, porque como durmi antes do tempo certo, não vai me dar sono nem tão cedo.
e tudo me irrita com facilidade, formigas no bolo, cantorias indesejáveis, já é o suficiente pra mandar todos tomarem nos seus respectivos cú , mentalmente é claro.
eu só queria alguma paz de espírito, só quero um descanso de tudo isso. mas não acontece, eu tento, mas não dá, acho que é uma força maior que eu mesma, não consigo controlar. é esse sentimento ardido de sexta-feira a noite que me faz parar pra pensar nas coisas belas e tristes da vida, e me dá alguma coisa que é importante, mas eu não sei o que é. E como sempre um pensamento descartável puxa o outro, e as vezes as cenas se passam como filme rodando rápidamente na minha cabeça, começa com um barulho de explosão, aí vem algumas cenas legais, depois vem as tristes, depois as deprimentes, depois o horrror, e depois algo tão ruim que nem sei como nomear, depois vem as lágrimas, depois vem o cansaço, pronto. minhas piores fases e os piores momentos da minha vida passaram por mim, e eu fico pior do que eu já estava, eu não entendo nada, mas eu ainda estou aqui. não é depressão, é tristeza, é passageira. mas hoje ela fica presente, e a noite ela gosta de se mostrar com todos os seus pequenos detalhes, são os pequenos detalhes que fodem com tudo. e aquele vazio inexplicável habita em mim hoje, minhas mãos parecem até que se congelam por dentro, eu sinto enjoo, algo muda dentro de mim.
Agora é a hora que a pior verdade vem a tona, e eu nem estou de porre, embora esteja com todos os sintomas, minha cabeça roda, forte, sem se mecher, e me dá tontura, misturada com o enjoo, e bebo grande quantidades de água sempre que consigo tirar a bunda dessa porra dessa cadeira sem cair, ou sem entrar em outra crise de choro, aqueles choros fortes, intensos, extremos, olhando a parede da minha cozinha com uma garrafa de vinho na mão, na verdade, com ou sem o vinho, não altera muita coisa na sexta-feira noite.
Essa solidão eu conheço de cor, e espero calmamente passar por mim cada mágoa, pra que não sobre nada para o fim de semana. e eu espero calmamente passar esse ódio, pra depois eu não descontar em ninguém, o libero ! e eu espero passar calmamente por mim essa fase, que já dura há alguns anos, mas um dia passa. eu sei que passa.
acordo de mau humor como sempre, a cabeça rodando, acordo suando, assustada, mesmo sem ter tido pesadelo algum enquanto dormia.você continua o mesmo covarde de sempre - rá.
e eu a mesma idiota. achando que de uma hora pra outra alguma coisa vai mudar, embora tente aparentar - sem sucesso nenhum - que não estou nem aí.
Hoje é a típica noite a qual eu não tenho concentração para ler, nem para mecher com fotografias, nem para aturar ninguém. e quando as vagas lembranças vem, só faz tudo piorar. isso dura até eu ir deitar de novo para dormir, dura bastante, porque como durmi antes do tempo certo, não vai me dar sono nem tão cedo.
e tudo me irrita com facilidade, formigas no bolo, cantorias indesejáveis, já é o suficiente pra mandar todos tomarem nos seus respectivos cú , mentalmente é claro.
eu só queria alguma paz de espírito, só quero um descanso de tudo isso. mas não acontece, eu tento, mas não dá, acho que é uma força maior que eu mesma, não consigo controlar. é esse sentimento ardido de sexta-feira a noite que me faz parar pra pensar nas coisas belas e tristes da vida, e me dá alguma coisa que é importante, mas eu não sei o que é. E como sempre um pensamento descartável puxa o outro, e as vezes as cenas se passam como filme rodando rápidamente na minha cabeça, começa com um barulho de explosão, aí vem algumas cenas legais, depois vem as tristes, depois as deprimentes, depois o horrror, e depois algo tão ruim que nem sei como nomear, depois vem as lágrimas, depois vem o cansaço, pronto. minhas piores fases e os piores momentos da minha vida passaram por mim, e eu fico pior do que eu já estava, eu não entendo nada, mas eu ainda estou aqui. não é depressão, é tristeza, é passageira. mas hoje ela fica presente, e a noite ela gosta de se mostrar com todos os seus pequenos detalhes, são os pequenos detalhes que fodem com tudo. e aquele vazio inexplicável habita em mim hoje, minhas mãos parecem até que se congelam por dentro, eu sinto enjoo, algo muda dentro de mim.
Agora é a hora que a pior verdade vem a tona, e eu nem estou de porre, embora esteja com todos os sintomas, minha cabeça roda, forte, sem se mecher, e me dá tontura, misturada com o enjoo, e bebo grande quantidades de água sempre que consigo tirar a bunda dessa porra dessa cadeira sem cair, ou sem entrar em outra crise de choro, aqueles choros fortes, intensos, extremos, olhando a parede da minha cozinha com uma garrafa de vinho na mão, na verdade, com ou sem o vinho, não altera muita coisa na sexta-feira noite.
Essa solidão eu conheço de cor, e espero calmamente passar por mim cada mágoa, pra que não sobre nada para o fim de semana. e eu espero calmamente passar esse ódio, pra depois eu não descontar em ninguém, o libero ! e eu espero passar calmamente por mim essa fase, que já dura há alguns anos, mas um dia passa. eu sei que passa.
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